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开始怀念那种忙碌的感觉

2018-09-04 12:04编辑:admin人气:


开始怀念那种忙碌的感觉

  工作休假已经将近两个月 ,开始怀念那种忙碌的感觉。

  两个月来,自己过的很病态。

  习惯在夜晚上网翻看帖子

  习惯在凌晨做饭吃

  习惯吃完后沉沉的睡去

  习惯中午醒来看书喝咖啡

  习惯傍晚的时候开车出去吃东西 看这个城市渐渐暗去

  香烟总是必不可少,记不清什么时候学会抽烟,似乎是她离开的那个夜晚,一个人坐在阳台哭泣,然后用香烟来缝合疼痛。

  突如其来的感冒让自己毫无生气,选择坐公车去医院,一个人看药水流进身体

  等公车的时候会胡思乱想

  上面的牙齿先刷,还是下面的。 20路公车先来,还是78路的。糖醋排骨先上,还是宫保鸡丁。左边的电梯先到,还是右边的。我在寂寞的城市,兴高采烈地和自己玩游戏。

  难过得时候会开车去宁海路老房子的路边,坐在地上看梧桐遮住天空。

  疯狂在爱一个人,尽管得到的是伤害,但还是在为这份没有希望的爱情在独自等待。

  总在快乐的时候,感到微微的惶恐。在开怀大笑的时候,留下感动的泪水。我无法相信单纯的幸福。对人生的起伏悲喜,既坦荡又不安。

  关于将来,我一直在渴望,但却不知道那会是怎样的生活。

  每天一成不变生活,也会去见见朋友,一起吃吃饭,聊聊工作。

  音乐一直在听,老歌,英伦摇滚,喜欢在房间里光着脚,不开灯的听音乐,发呆

  下雨的时候会坐在阳台上看雨从天空慢慢落下,托着腮帮,没有一丝杂念

  偶尔踢球,怀念大学时候的那些和同学踢球的下午

  会打电话给父母,聊聊一些琐事,关心外婆,外公五月份的去世必然给她带来不小打击

  记得外公去世的时候一个人躲在墙角哭泣,却不在外婆面前流一滴眼泪,因为明白那样会让外婆更难过

  喜欢咖啡在嘴里滑过时留下的那份苦涩

  喜欢在别人面前表现的快乐,脸上总挂着微笑,尽管那时心里多么难过

  习惯了寂寞的生活,没有新意,反到很安静

  总觉得自己这样的日子不应该长久,因为明白这很病态

  可是却又觉得应该,因为一直把自己定义成为病态的孩子

  工作的时候可以很努力,独处的时候可以很颓废

  生命中充满了遗憾和错过,于是会发现很多“对不起”

  有时候对不起,会让自己觉得很疼痛,因为那是你做了错事

  也许你伤害到了爱你得人或者你爱的人

  被你伤害的人疼痛的同时你自己也在疼痛

  于是一直觉得对不起是很疼痛的三个字

  深爱的那个人对自己说对不起,让我不要再等待

  但听到对不起的时候,心里却是那么疼痛

  一直以为爱不需要对不起,爱只是值得

  一个人的生活

  导演是自己,编剧是自己,男主角是自己

  最近开始喜欢去思考未来,开始喜欢去想象自己将来会和怎样的一个女人走完一生,我的孩子会是怎样呢

  最近开始担心父母的身体,总觉得他们一天天老去,自己要好好报答他们

  最近总是很难过,因为不自觉地回忆过往的时光。

  最近一直在思考的还是一个老问题,努力了不一定会有回报,但不努力就一定不会有回报,那很多事情明知道没有结果自己却为什么要去努力呢?

  也许努力的最后得到只是“对不起”,可是自己知道,那份对不起的疼痛会在心中留下一道道伤痕……

(来源:http://yzmanager.com)

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